小小素人

終于決定，把這個寫了接近四年的blog暫停了。

算是給自己一個改變，一個新的面貌吧。

新的blog放在blogbus。

 

 

昨天半夜十二点半，睡觉前最后一次查看邮件，终于等到了那封拒信。

躺在床上大哭了半个多小时不止。

回想从去年五月开始的生活，这十个月来，我生活的重心都是它，而我生活的各个层面，都因为它而变得面目全非。

回想从小学到大学，我的求学生涯一直那么顺利，从来没有真正的阻力，从来都是想要什么就能得到什么。

回想大四这么关键的一年，我因为它而迟迟没有开始找工作。我排斥投入找工作的大流中，而它，是我最好的借口。

 

而这一下，我什么期待都没有了，并且好像什么后路都没有给自己留下。

四年的大学生活，除了那些说不上台面的经历，能写上简历的最突出的不就是学习上的那点成绩吗？

 

眼泪止不住的涌出来，泪把嘴都堵住，什么话都说不出。

我一边哭一边想，也许我就这样哭到睡着，明天早晨起来，我就再也不能开口说话了。

 

哭泣真的是很好的方式。哭到后来的时候，我渐渐开始明白，这一封拒信，应该是我新生活的开始。

从小开始，因为学习好，就上了好的中学，初中又保送了高中，高中又来了新加坡，大学中继续轻轻松松的学得还不错，即使我一点都不喜欢这个专业。

从大三开始，我跟着中文系的老师搞语言学的东西。大三的那个课题是纯语言学，纯文科的，对于我一个理科生来说，做得确实不错，受到很多老师的表扬；于是自信心膨胀，渐渐认定这是一条我的路；大四继续做计算机语言学的课题，我以为这会是我最终的一条路，但是我错了，我在计算机这一块还是没有过去。大四的毕业设计我其实做得远没有大三的纯文科的东西来的兴致盎然与得心应手，不过是因为老师的鼓励，褒扬，别人的羡慕，给了我一直往前的力量。

从去年五月开始，我开始准备GRE。最开始也不过是跟风，我不是个爱跟风的人，于是跟了，我就一定要做好。整个夏天都奉献给了GRE，而我的生活因为那一场考试而开始变形，毁灭性的打击，自我的堕落，对人的疏离，对生活的冷淡和对爱的不信任，追根溯底都是因为那场考试。可是我做到了，十月我走出GRE考场的时候是那么自豪那么扬眉吐气，我重拾自信，对于本来都无所谓的申请又提起精神--这也许又有很多旁人的功劳吧，老师，同学，家长的鼓励和赞许。十一月的时候开始我拖拖拉拉漫不经心的申请。从一开始的怠慢的态度，到后来接到面试通知依然不慌不忙紧张不起来的冷漠，回想一下，那不是因为我并不是真正热衷于此还能是因为什么呢？可是我一直把这当作我大四最大的赌注，它是我迟迟不开始找工作最好的借口。

 

哭干了眼泪，回想这一切，我才明白，从另一个角度看，收到这一封信是我的运气。

否则如果我真去继续读书了，这样的生活将继续push我，接下来的四年，我依然可以用我这么多年积累的学习经验在学术上survive下来，可我的生活依旧可以这样毫无意外的往下延伸，继续走这样一条其实我并不是真正热爱但因为它省去了其他很多麻烦并且能够达到别人对我的期望的路。

说白了，我这么多年，其实一直都活在别人的期待中，远远多于活在自己的梦想。这条路像是上了毒瘾一样，自己又哪里轻易舍得放弃？！

这样一封信，为我节约了四年的时间，其实我应该感谢它。

而之前的日子，又有什么好埋怨的呢，都是自己经历过的。

 

我也打算真的和之前的生活完完整整地说拜拜了。

还有两个月；而人生还有那么长，那么多可以奋斗，可以享受。

 

今天又是个出门的日子。

如果有一天我真的不告而别，请谁也不要来找我。

 

 

回来第二天，“回到新加坡厌恶症”持续中。

头昏脑胀，想呕吐，没精打采，想睡觉，一直喝茶喝咖啡都没用。

皮肤糟糕，很难受，豆豆全面进攻。

下午有5个小时的课。明天清晨5点还有重要事情。

 

我好像心理素质好了，还是不在意了。反正一直在耍，没什么准备。

回家了十多天，什么都没做，回来了就有苦头了。全是烂摊子！

 

我到底要读书还是工作。如果真的给我读书的机会，我赔光了钱跑到大洋彼岸，值不值？

我就是大白天yy一下，就凭我的态度，机会也不会给我。我是没准备的人。

我想，只要展示一个真实的自己就好了。剩下的交给别人来决定吧，你们喜欢懒懒散散随随意意的我我就跟你们去好了。

 

我也不知道今天半夜会不会是我人生一个转折点。

这么说好像有点语过其实了。但心里还是有担心，大事发生前的担忧和小憧憬。最微妙，最诱人。

 

我头痛，我泡了红茶，泡了藕粉，头痛依旧。

我在网上看别人的经验，却看到别人的blog去了。又开始白日梦，抑制不住的厌恶自己的生活羡慕别人的生活。

我除了这些无用的念头还有什么。

 

昨晚去榴莲的小剧场看了进念二十面体的《荒山泪》

放慢的音乐，放慢的一招一式，放慢的字幕。

我还是更喜欢文字。

演出后的交流会是我sofar看的最值得的一个。听荣念曾讲了很多，联系到演出时大屏幕的文字，心里很多感触。

他说到梅兰芳和程砚秋的区别。梅兰芳去到西方，见名人，于是exposure比程大得多；但是程met a lot of ordinary people, "and I think this is what culture exchange is all about".

多朴素的一个人，坐在台上，让我感到一阵阵温暖。他不会认识我，但我相信之后的很多时候，他和他的话会陪伴我很多寂寞的时光。

 

这些东西都让我看到香港非常可爱的一面。

前天飞机降落香港位于海边的机场时我一直盯着海面和远处的高楼，我不知道未来的几年或者我前面的生命中会不会有一段时光属于这个地方。

可我又是异常渴望。

 

这次在成都市玩得最high的一次，也是朋友大都工作了的缘故。

可是离开成都的时候，我第一次这么清楚的意识到，这个城市在某些方面已经让我越来越陌生。

年轻的我是回不去了。也许让我和她都再更成熟一些的时候，我们才能够重新包容彼此吧。

于是这个城市也只能成为故乡，心里面永远的安定之所。

累了的时候，迷惘的时候，她能够容纳胆怯痛苦的我。然后我飞回到真实的生活。

这样也好，她更远了，也更美，更让人死心塌地心安理得了。

 

转眼二月，09年比08还跑得快。

转眼开学第五周。除了linguistics和spanish其他的课几乎都没上过。

昨天听linguistics又听到很high，让我前段时间开始摇摆的兴趣又开始回升。

我终究还是对语言有兴趣的，它是难得的让我能够听到精神抖擞并有一点点热血沸腾的东西。

 

那我是不是应该去准备今晚的事情了？

废话了这么多，在废话的过程中其实我是有私心。为了帮自己理清楚思路。

我好想清楚了一些。

我想要生活有些改变，我无法回到故乡，我想要做更有兴趣的事情--

于是我应该去努力了，前面还有很多事情要做。

 

在cohen叔叔的声音中写完这篇，现在正是Hallelujah。

算不算是一个sign?

 

 

 

在lab，将是今年最后一次在lab了。

早晨8点醒来，到楼下送rt，也是送走过去一年两年很多年的生活。

回来打开电脑没看到有新邮件，又继续上床睡觉。

新加坡的早晨真是凉快！

起来后去找fyp老板给poster签字，然后到中文图书馆读了一个小时亚洲周刊。

现在一点，什么都没吃，一直在喝前两天新认识的朋友送我的斯里兰卡红茶。清清淡淡又不至于平白无味。

 

新认识的朋友叫echo，其实听说彼此已经很久了。

却是看起来比我还要小巧的女孩子。从印度斯里兰卡过来，等待伊朗和土耳其。

说好过几天去找她玩，可我心血来潮买了回家的机票。看来要等到年后了。

 

今天一直感觉像是大年三十，一个人走在学校感到这一切即将结束，明天将有一个新的开始。

我知道都是因了我要回家的缘故。

也是因为今天，什么事情都正好发生在今天。也许它真会是我的一个分水岭。

 

过洋人新年的时候忙着和父母玩儿忙着去荷兰的事儿，一年的总结现在来做吧，我要给自己一个交待。

 

一月，住回ntu hall 5，开始实习，往返于nus, jurong east和ntu之间。

一群不知道是不是酒肉的朋友开始齐心想要办杂志，这是我心里很多年的杂志梦。即使最后还是破灭。

现在想起来，我们是打着moho的旗帜每周不知疲惫的聚会。食色性也的生活。

 

二月，在忙ureca report。感觉读了好多paper，上班读，下班后拖着一身的恶心继续在电脑前读读写写。

那个时候还真是有毅力，也是兴趣所致。第一次发现了做研究的乐趣，因为第一次作了自己感兴趣的东西。

剩下的时间都挥洒在Esplanade了，看了几场很精彩的演出，是对春节不回家得自己最好的礼物。

 

三月，老板对paper评价甚高，于是又来了新的任务。每天继续沉浸在读paper写paper的无边无际的忙碌中。

那个月还发生了什么好像记不清了，如今印象最深刻的就是跑到nus Chinese library借书，复印，因为ntu的书实在太少......

日记本上3月7日我画了川藏线的路线图，一个星期后我们的暑期旅行计划就无奈被取消。

 

四月，参加老板的workshop，是08年最有成就感的事件之一。已经在一篇entry专门描述就不赘述了。

workshop是下旬，之后的十来天就是发疯了似的玩儿。

现在回忆都想不起玩儿了些什么。看来还是干一些实事比较明智，至少它们更受记忆力的青睐。

 

五月，五月的第一天作了影响08年后半程的决定，考GRE。

现在想来，这个决定是心血来潮也好，形势所逼也罢，即使后来我后悔过，怀疑过，但过了这么久，站在年末，我还是要承认这个决定给予我的绝对大于我失去的。

更何况我们无法撤销任何决定，对于其结果，说得好听叫做欣然接受，说得难听叫做逆来顺受。

我已经被生活调教得越来越懂得逆来顺受随遇而安了。

月初开始的积极的下班背单词计划被12号的地震完全打乱。后来断断续续，但心早已去了蜀。

 

六月，是个欢快的月份，终于迎来了实习的结束，终于迎来了Anders，终于迎来了旅行。

短暂的旅行却给这沉重的一年终于一个喘息的机会。

在雨天的大理一整天泡在书吧，撑一把伞走去巷子口的公共厕所。这是脑海中挥之不去的画面。

也是终于决定回家，提前回家，给父母一个惊喜，也给自己一个安心。我终于同你们在一起。

 

七月，几次余震我都丝毫没有感觉到。

与小学同学频繁聚会，在我的肠胃刚刚适应了麻辣时只身北上新东方。

新东方的日子回到了中学时代，早晨拥挤的街道，总是暴胎的自行车，中午路边的不干净的小吃。

还有就是几百个人一起上课的经历。

总的来说，二十天的学习还是很认真。

当然，奥运前浮躁的北京也只有学习能带给我安定。这个城市越发陌生，我却越来越爱她。

 

八月，在家的十天没有吃过主食，每顿吃到六分饱，每天八个小时以上都在背单词。

这样的状态像极了五年前的日子。

奥运开幕的那天，比除夕夜还要除夕。

回到新加坡，继续gre，看奥运，逃课，抄作业。

 

九月，决战的一个月，却是最糟糕的一个月。

很多个很多个失眠的夜晚，很多个很多个痛恨的心情；那些绝望那些毁灭的念头，是那么真真切切。

可是一切都很模糊了，我想不起来到底有多痛了。

原来时间可以过得这么快，原来人可以这么坚强。

我想要谢谢sha，虽然她似乎已经从我生活中消失。最黑暗的日子里，我仿佛只有你。

 

十月，熬过痛苦的九月，我发誓要出人头地的九月，我终于收获了。

带着复仇者的快感，我证明了自己。其实到头来才发现，我也只能是证明给自己看罢了。

who cares?!

除了自己，除了爸爸妈妈。

自信心刚刚拾起，另一则灾难又来临。我以为我逃不掉了，于是我去了马六甲，找到最爱我的朋友。

马六甲没有让我失望。回来以后，我又重生。

 

十一月，考试月，却提不起劲来学习。

零零散散的申请了几个学校，也是提不起劲来。

生日是今年最大的惊喜，因为大变活人来新加坡给我过生日。过了两天queen一样的生活，也算是对自己前段时间磨难的一个补偿吧。

生活不会一直high也不会一直low。十一月底我转运了，荷兰的conference的acceptance也如约而致。

 

十二月，假期，打着fyp的旗帜的疯狂的假期。

吃了很多东西，玩儿得很疯。没有节制吃吃吃，这是最疯狂的一个星期。

08年的平安夜，我看到了09年的曙光，新生活的曙光。

重新看了before sunrise，眼泪都没有了。

 

总结就这样吧，已经2点，饿得要昏过去了。

写得有点虎头蛇尾，其实08年也是这样，虎头蛇尾。

期待有一个好的09年。尽管这个开头并不大如意。

 

 

2008终于过去了。

坏人肆虐，好人难当的一年终于过去。

 

我们到底是好人还是坏人

2009的第一天看了两个跟我有关的blog，一个证明我是好人，一个证明我是坏人

看得我要哭

 

明天要去见prof.还什么都没准备

心里面突然在午夜乱糟糟什么都做不进去

 

好人，坏人，还不都是为别人存在的

什么时候我可以为自己活

如果它是新年的愿望 会实现吗

 

妈妈在身后替我按摩肩和背部

我右肩僵硬的肌肉让我疼痛无比

 

最近好多人生病倒下

其实最恐怖的还是心理的软弱和崩溃

2009，我想要健康

健康的我，健康的生活

 

偶然翻到的星座书总结说

08年射手座是在平淡中坚定的前进 他们一如既往地明白自己要什么

过去一年，我虽然磕磕绊绊，都什么都过去了，我只庆幸在年尾的时候终于清醒，终于做回了原来那个我，那个小小，那个sophia

 

相信我，我是善良的人，我为自己悲伤，更为别人的悲而伤

相信我，一切都是在前进着的，即使此刻的生活看起来糟糕透了

以上是2008年我最大的领悟

 

 

這是去年今日的日志。

剛才隨便去翻看，只是心血來潮想知道一年前我寫了些什么。

“夢見準備乘飛機經荷蘭去德國交換”

看來夢果然是反的，我是乘飛機經德國去荷蘭；

夢也是滯后的，滯后了一年。還好，還不算太晚。

說我矯情也好，孔雀也罷。

一年前的這短短文字竟給了今天的我這一天中最大的鼓舞。

下了一整天雨的小島，節日的氣氛被沖散得懶懶散散。

 

人變得懶散，只想坐在電腦面前，讓腳底板舒展；

可在電腦前坐久了的人，又是多么渴望腳踏實地的交流。

 

好久沒有給自己一個愉快的目標，讓短期內的努力有一些盼頭

也許這也是最近生活起伏不定的原因，心情都跟著別人的期盼走了

哪像從前：

大一上的前半學期，我活在recess去曼谷的興奮中

大一上的后半學期，努力學習考試的動力全來自十二月的高原雪山

大一下的前半學期，心里期盼著recess的吳哥窟

大一下的后半期，認真完成任務只為暑假那三個月的時間拿來旅游

 

于是我在想，明年中，我是不是真的應該考慮出發去那里了

那個從初中二年級就開始做夢的地方

我覺得把它作為畢業旅行的目的地，會是最有趣的一件事

這么多年，好像只有你是一直對我不離不棄，看著我走了這么多路，摔了這么多跤又爬起來蓬勃向前

 

算是平安夜許一個心愿吧

即使一年不應，過幾年，幾十年，總會應吧。

這個2008，既然已經給了我們這么多混亂，也就不期望這個心愿會多么順利的實現了。

 

 

生活總是提不起勁來，在這雨季也不大提得起勁來的新加坡的十二月。

微涼的天氣，不開電風扇，可以緊緊裹著被子睡到第二天晌午。

醒來恍若這一覺那么長，恍若接到了一些電話，跟一些人說了一些話，可我也分不清它們是夢還是真。

只是覺得自己在柔軟無比的床墊陷入，有些無法自拔。直到把覺睡足，睡飽。

 

趨于平淡的生活最難得，沒有復雜的心情需要收拾，沒有敏感的心思要來打理。

可它又是最難的。

我有些膩了。

每個人都是，好了傷疤忘了痛。

 

我想以一個干干凈凈一如既往的模樣迎接新年。

完璧歸趙，讓我完璧歸還給爸爸媽媽吧。

 

在這個小島憋久了，找不到話說，和成千上萬的人群一樣。

 

我為什么每天每天夢到巴黎，夢到斯京，夢到歐洲，

但那些地方根本不屬于我。短期的停留對于我，異常尷尬。

 

是不是應該找一年或半年，給寒窗苦讀的自己放一個長假

我又是怎么了，那么優柔寡斷，開始懷疑自己想要繼續讀書的決定

這個世界那么大，而校園，總是太安寧，太美好

 

這段日子，真是扯淡

當是什么都沒發生過吧，我又回來了，一如既往無所事事sentimental又見縫插針想要出走的那個我

 

每每在lab最無望的時候，最想念的就是chengdu & taipei

打開城市之音，臺北之音

放任自己追逐一下午的光陰

 

安

 

 

更新吧，这是最后一个月了，全世界都在倒霉的2008年的最后一个月了。

包括我，我又一次随大流了。

 

昨天晚上终于迫不得已重装了电脑，因为它罢工了。

暂时找不到繁体，也忍不住来更新。

我就是IT盲，但我在学EEE，在学infor-comm，还想要继续学computational的东西。

 

fyp导师给的任务，这一次太艰巨了。

如果换一种迷信一点的说法，我可以承认为，灵感和人品都在之前几个月用完了。

但我确实是无从下手，无论是理论，还是编程，还是写paper。

我觉得好运之神这盘不会来眷顾我了，因为我根本没付出。

算是体验到什么叫做心有余而力不足了。

我这次没偷懒，我想要努力好好做，但是完全找不到下手的地方，眼巴巴看着deadline一天天逼近，我的梦一天天可能就此推后。

you know,我是多么想要实现它，如果能在我大学毕业之前，我将不惜一切代价。

 

这么好的一个下午，我好想有人扔给我好多好多任务让我完成，我会抛弃去喝茶晒太阳的念头，认认真真一件一件地做好。

但现在，我竟然不知道应该做什么。

我原来是这么依赖的一个人，在学习上。

也许也不仅仅是在学习上吧。

 

最近一周流行一天吃一顿饭，从头一天黄昏饿到第二天中午。

其实不是为了减肥，就是懒，没胃口，肚子里空一点，好像精神要好许多。

 

Emi Fujita下周六要在榴莲开唱，我去sistic看了半天，认认真真选了一下位置，又下来了。

只能yy一下。一是最近开销巨大，必须从这些地方控制了；二是虽然很喜欢她的歌，但还是怕一个人去，太孤独。

毕竟她的歌那么温暖，演唱会还是要看跟谁一起去听了。

只是最近几天，到处都看到她的海报和宣传。很神奇。

这也许是心理上的暗示吧。

 

上周去看了海角七号，看得我又笑又哭的。

能把我看得狂笑不止的电影越来越少了。海角七号，主要是太真了。

我虽不是台湾人，但那种移情作用狠狠作用，让我哭得那么开心。

电影还有一个优点是不故意煽情，不做作，不让人别扭。

 

我一直还没看“练习曲”，我一直记得yi hung叫我去环岛。

 

deadline还有一个星期，兔脑壳的到来还有两个星期，2009年还有三个星期，欧洲还有四个星期。

这样一算，这倒霉的混乱的但我们仍在继续前进的2008真的就快要结束。

我比任何一个年末都要期待新年。

失魂落魄的人啊。

 

 

11月28日早晨，回到農村。

back to this life.

叫囂了那么久的想要get out of this country

真正花了兩天時間，并沒有get of this country，

但是get out of this life

我才明白了，其實我要的，就是這個。

 

所以地鐵開過Jurong East，我就開始難過。

一邊擔心落下了兩天的事情怎么去彌補，

一邊為又要撿起來的平常生活提不起勁。

179停在hall 1 bus stop的時候，我好累。

我簡直不想上樓，即使我的房間那么可愛，我又買了那么多東西回來。

 

這兩天基本沒聯系別人，朋友的訊息也幾乎沒有回。

我清凈了兩天，過了兩天從來沒有過的生活。

我覺得我是Queen！我是Queen!

 

我多么想有個人來把我包養了。

這么被我看不起的念頭終于抑制不住地抬頭。

我沒辦法去為了物質上的豐富拼得頭破血流，但我有能力給自己的生活帶來精神上的豐碩。

但它們必須建立在物質上。

所以我迫不及待想要有個人來把我包了。

最好還是能夠溝通交流的，年齡，籍貫，膚色，等等都不限。

 

我二十三歲就在想這個。

生日沒有蛋糕，沒有許愿。

 

曼谷出事，孟買出事。

可我多想飛到印度去啊！

 

打開電腦，看到曉遲到的信。

我多么想找個人聊天，在冬日的暖陽下。

 

今年少了一封郵件，我相信不是忘記了。

生活中有高高低低，有人進有人出，有些記憶長流而有些則慢慢揮發。

 

26日清早起來，為了打開水沖咖啡，在樓梯摔倒，當場燙傷了右手。

現在已經沒有痕跡了。

恢復能力越來越強，是不是真的。

 

原來過生日真的沒勁，

過完了，平常生活還不是照舊。

沒有人來包我，沒有印度泰國，

而我也就要開始粗茶淡飯繼續秉承減肥重任了。

 

 

算是吃了一頓pre-bday dinner吧，很好吃。

我一向不大會用準確的形容詞，反正吃的地方，吃的人，吃的對象，都很不錯，就夠開心了。

喝得三成暈回來，看到郵箱里躺了四十三封新郵件，有四十一封都是垃圾。

就有了打開部落格的沖動。

 

這周吃得很好，從星期二考完倒數第二門開始。

星期二的sakae sushi，星期三的學校IRO歡迎瑞典教育部長的buffet，星期四的提拉米蘇和酒精，昨天的川菜，今天的法國大餐。

罪惡感與滿足感同在。我要成球了，一個二十三歲的球。

 

可是心情是最糟的。食物始終彌補不了空虛。

 

三心二意原來是這么普遍的事，每個人天生都會。因為我們都是那么空虛和貪婪。

人又總是在關鍵時候最無法保持高傲的自尊。因為我們都是那么寂寞和虛偽。

 

今天去買了明年春節的華藝，Edward Lam又要來，我喜歡他。

可是錯過了他的那場演出后交流會。zhuangB的有錢新加坡人早早去搶了票。

華藝，一年比一年精彩。這幾年的東西，辦好了，就難免落俗。

買了四場。金錢換來一個星期趕三趟榴蓮的快樂。

 

昨天夢見了二十年后的Ann Lee在Esplanade門口認出了如今的我。

今天興高采烈的描述給幾個人聽，對方都報以大笑。

再分享，也沒人能領會夢中的我的幸福。

我從來沒因為一個人的記得我，一個人的在乎我的夢想，而那么狂喜過。

即使那都是在夢里，那都是假的。

如果你都可以是假的，這又怎么不可以是假的呢？！

 

而我始終還以為那個夢是在預兆著什么，如同我始終不肯相信它竟然是假的。

吃了這么多年的飯，長了這么多年的肉，心里面有些必要的轉化還是無法完成。

我最大的敵人，最大的絆腳石，就是我的固執與天真。

 

這一歲，走得太復雜，太坎坷，太艱辛。

最開心的是兩個日子，workshop那天，和gre那天。這些實實在在的幸福都是自己爭取的。

而最痛的日子，都是被不知道誰逼的。

最痛苦的事，現在領會到了，是沒有繼續走下去的勇氣。

 

但我越來越相信，這一年只是一個開始，充其量只是一個轉折點。

今后的生活，注定要開始更難走，注定更要一次次的戰勝絕望，孤獨。

它們根深蒂固，并且注定越戰越勇。

 

media player又放到了let's get out of this country.

去年本應在安達盧西亞一個人慶祝。

今年更是越長大越不愿意慶祝這么個日子。

生日很久沒有和想要一起慶祝的人慶祝。

回首看到的，甚至有些難堪。

我這幾天常常想到barcelona，那個我第一眼就說要定居的城市，

想到lago de como，那個我說要去養老的湖光山色。

才多久啊，我已經感到一陣陣尷尬。

 

26號早晨還有一門考試，

我想給自己買件新衣服，買點書，吃頓好的健康的，

可我真想出去走走啊！

 

這些本來應該寫在信里面的，可寫信這種能力，好像有一天突然消失了。

突然消失的還有很多。

游戲開始殘酷，學會接受突然的變化是生存的基本條件，即使再難以置信，難以處理。

寫到這里我想流眼淚，可能是酒精的作用吧。

我怎么越來越對自己陌生？

更難怪對那些自以為最熟悉的你們了。

 

Razzle Razzle Rose。

這是最后一首了。

演唱會的時候，他們返唱，這首歌帶來了全場的最高潮。

我在黑暗中，雞皮狂起，溫暖感動得一塌糊涂。

而美麗的日子總是絕對的短暫。

漫漫長夜，我都不期待新的生活趕快開始了，

我只想這長夜，風能夠刮得再輕微一些。

 

 

從10月29號開始，幾乎每天晚上開了電腦都至少要把那個專輯放一邊。

Let's get out of this country.

每天拿個幾分鐘的時間讓自己回到那場無以倫比的演唱會中，回憶我一個人坐在后排的黑暗中感動的幸福。

 

今天終于想起了，又開始聽林一峰。

那么熟悉的音樂。這大概是我這一兩年聽的最多的一張專輯。

兩個白天都在家里學習，一直沒停止工作的就是cd機了。

在爵士中學習不容易困。

 

植物們都在黃葉了，我又著急又覺得自己無能，幾盆小草都養不好。

今天好難得逮到一個我在家又有陽光的下午，但愿它們都被喂飽了。

我想它們都長壯實，就像我媽看到我長胖了高興。

又或者我實在不想它們跟我一起憔悴。這個房間急需一些生機。

 

昨天朋友送我貝殼做的風鈴。我去過好多次，卻從沒有注意過這些小玩意。

掛在窗外，午后有風的時候，它就提醒我停下來，聽一聽今天的風，輕重強弱，都在里面了。

小小禮物帶來的幸福感，可以這么細水長流。

 

每天中午都午睡半個鐘頭，加上睡前看書，醒后賴床，差不多一個鐘頭。

一直在看那本《天地有大美》，靜靜體會生活中的小細節，我們與周遭事物產生的小感情，小依賴，從而它們帶給我們生活中的美和快樂。

如我的三個各司其職的杯子，泡咖啡，茶，或者蜂蜜水；如我的小臺燈，小地攤，給我坐在地上讀書的機會；如我房間那么大一扇面向大片綠色的窗，窗外的風鈴和風景是房間里的我跟外界最美好的溝通；如墻上那么多照片和明信片，給我一個喘息的機會，看看過去的人過去的事，還有過去的風景。

 

深夜有那么一刻，那個內心深處的我又開始悸動。我開始查機票，查地點，憧憬上路。

縱然12月的假期早已經排滿了日程。

可我今早醒來，越來越不相信我會把2008年剩下的日子都奉獻給這個小島了。

我想背起包去一個寒冷一些的地方，不那么干凈安全卻有很熱心的當地居民的地方，即使只是幾天。

我厭煩了，我厭煩了這樣漸漸老去，漸漸滿足于平淡生活，的自己。

 

I tell myself, what's done is done.

 

 

從這個夏天開始，生活就開始走下坡。

不停地下坡，掉下去，抓住，企圖爬起來，繼續向前。

如果要一個標志性的小結，我希望是昨天，我希望這樣混亂沒有出路的生活能夠有一個小結，即使只是小結，即使只是擺樣子的。

 

等了一個月，昨天傍晚終于在樓下的信箱拿到了GRE成績。

作文不是夢中的0分，也不是做夢的6分。

我覺得我deserve這么個成績。再好不現實，再爛不公平。

我于是很開心，真真正正的開心，這些才是真真正正自己擁有的東西，比起那些美麗的泡影些。

我跟你們分享，因為那個最簡單的道理再一次被證明。

一份耕耘一份收獲。

我想讓你們跟我一起收到鼓舞，看到希望，看到生活其實沒有那么虧待我們，看到那些路途中的坎坷都是為了讓到達目的地的人更心懷感激與幸福。

 

 

原来走了这么大一圈，原来以为的好人都被证明伪善。

你是坏人，我又不比你好。

难怪我会丢掉所有对美好的眷念。

这一切好像是虚构的，像小说，像电影，却更残忍，更虚无。

想起来就是一阵阵恶心。

人性原来这么卑贱，包括我自己。

我们这是怎么了？我们为什么如此般造了孽，然后被诅咒？

在池底待了太久，我想出来换口气，你们却终究不给，把我一次次再一次次蹬回去。

你们知道，在水中，我一口气是憋不了多久的。

心里面撕裂地痛，可我只会把笑脸给你们。

越是卑微，越是要强装坚强，强颜欢笑。

 

 

10月29日，去榴蓮殼聽了camera obscura live.

兩個月在gre的摧殘中，看到sistic網頁上那張印花布背景的專輯封面，毅然決然的買了這個我未曾聽說過的樂隊的演出門票。

說是直覺也罷，說是運氣也罷，我想說，這是一個無比正確的射手座的沖動決定。

我感動了，靜靜坐在堂廂后排，享受著這一個人的好時光，又溫暖又安靜，久違的，實實在在充斥滿整個內心的，只與我這個獨立的個體有關的，幸福感。

 

“camera obscura，返场后的最后一首演完时，我看见女键盘手在偷偷抹眼泪。其实那一刻我也特别感动，闭上眼睛想到了好多高中时候的日子”

-- mengxi在douban上的話

 

10月29日，如果要算，也是一個紀念日吧。

但我都是在坐179回學校的路上，才想起，兩年前我也是在這車上。

 

人生如果真是一個一個大小不一的圈，至少每次在經過原位的時候，改變著的是我們。

比如我變得不那么在意那些自己強加給自己的紀念了，我甚至無法用美好的心情去回味那一切。

看到別人在也是29日那天，買了蛋糕，一個人獨自在大洋彼岸紀念他們的紀念日。

我為自己的平靜和寡情，說不上來是欣慰，還是惡心。

 

周六去辦了muji card，終于修成正果。

那么那么沉迷于一種品牌，一種文化。

低調，素凈，棉布，適度。

也是因為自身的缺乏，才會對別人身上的如此氣質執迷不悟。

 

去看了douban上的貓書店。

主觀的，客觀的，沒有特別喜歡。開在新加坡這樣一個地方，滋生在douban這樣一個地方，再自然再無可指責了。

還是去了對面的草根，一如既往停滯的電梯，一如既往安靜的書店，看到英先生，看到很多臺灣書，心里面又安靜，又有一些難受。

我無法跟他說什么，但我可以理解他，甚至是他臨走時說希望我們今后常來。

走下電梯的時候，心里在盤算，以后要拿出部分muji的budget來他這里。搬書回家的幸福，好久都沒有感受過了。

 

晚飯是在ikea的餐廳，又可口，又健康，又便宜的食物。

在嘈雜的餐廳喝白開水聊了很久很久。

很多事情，很多痛苦，我們原來都以為自己是最倒霉，最獨一無二，最致命，最糟糕的，于是把自己封閉起來，想要一個人承受。

其實看開了，我們都是塵埃，那么渺小。既然如此，又何必跟彼此那么過不去。

我想起了很久之前有一次唱k，奶茶的那句“你說我們很渺小，躲也躲不過，命運的心血來潮”，我們一齊深深用力傾唱。

 

開始exam period，學了一天，還算滿意，效率能起來就不錯。

事情一多起來，時間一緊起來，我又有窒息的欲望。

一件一件做好吧，即使再累再辛苦，因為年輕，也是值得。

 

“我们都还有很长的路要走。而前途的风光值得苦行。”

-- 耶魯&哈佛 blog

 

 

这几天的时光，好像长过几年。

 

10月25日

废寝忘食在家里赶fyp interim report，一直到午后一点多。

一边收拾东西，一边看Joni的纪录片。

以下是一些笔记，Joni说的：

 

＂I have to become an individual in order to grow.

I feel, every bit of trouble I went through, I'm grateful for.

Bad fortune changed the course of my destiny. I became an musician.

If you hold the sand too tightly in your hand, it will run through your fingers.

It's been a very kind of subjective, I guess you'd say, journey. Subjective but, hopefully, universal. That was always my optimism-- that if I describe my own changes through whatever the decade was throwing at us, that there was others like me. And it turns out that there were.＂

 

下面这句是别人的评论。我都觉得这些句子，那么一针见血。

A major theme of her work is the struggle between wanting to settle down with a man, longing for love and this desire for independence.

 

星期六下午太阳很好，我不辞辛劳的把它们放到过道上晒太阳，隔一会儿就出去移动一下，让阳光一直照到它们。

 

晚上去朋友家吃饭。

用老干妈做了回锅肉，近来屡次下厨，手感都很不错。

吃饭，聊天，吃蛋糕，打麻将。

我们一直折腾到凌晨四点才睡下。

心里开始渐渐平静，这是命。

像她在厨房里对我说的，磨难都只为我们这样坚强的人准备。

我相信了，她举起酒杯对我说“雨过天晴”的那一刻，我眼前仿佛闪过了一丝阳光。

 

10月26日

清早八点赶去乘车，不到九点就过了second link，那是我第一次去大马经过的地方。

晃眼四年了。

一直在听joni的歌。她是我的新偶像，虽然听她已经不是一两天。她的经历，她的态度，在这个时刻，对我是最大的安慰剂。我想到画面里头发花白的她怎么用平静的语气描述当年那些事情，那些当时看起来是灾难的事情，我的心也就渐渐平和下来，告诉自己，我也可以成为坚强的女性。

汽车依旧在那个卖茶叶蛋的地方停顿，只是刀螂的歌声早已下市。

因为假期堵车，一直折腾到接近两点，我才出现在他门口，被他在背后偷拍。

 

接下来的两天时光，一如既往的，没有任何安排。

于我这是一种介于旅行与日常生活之间的状态。我异常迷恋。

说了很多话，品着碧潭飘雪，听着norah jones，满嘴咖喱啃着tandoori，又或者夜深人静把着自己的心。

 

27日早晨，我坐在cafe，写了长长的日记。

我一点不恨这一切了。

让我明天回到现实，静静打理好这一切吧。

 

很久没有那么好的胃口了。每一顿都是海吃，下一顿来临的时候又狂饿无比。

我要把瘦下去的都补起来，我要把虐待自己的都补偿回来。

 

卖拖鞋的大妈地一眼就认出我了。当时脚上那双拖鞋是两年前买的。

它那么不起眼，却陪我走过了很多地方，巴塞罗那，罗马，那不勒斯，威尼斯，翡冷翠，米兰，巴黎，这些城市的美丽都是它一步一步丈量出来的。

前面那双也是穿了一两年，陪我一个人走过了曼谷，吴哥窟，越南，最后在桂林漓江边的鹅卵石滩上罹难。

鞋子，竟然是最实在可靠的记载。

 

那个画廊的主人也认出了我，“噢，那个怕猫的！”

唤他儿子到了茶水，三人在被他的画作环绕的有天井和很多植物的房间聊天。

他们是这个城市，我的另外一些熟人。我每次回到那里，总会路过走进去看看。

 

最后一个晚上，我们把一瓶白酒分掉。

头重脚轻地继续夜谈。

如同这里的生活，这些谈话也总是让我感觉更接近真实的自我。这些是在新加坡很难实现的一种状态。

我记得我是在头很痛的状态中睡着，但没有人知道，那一夜，我有多么开心。

一种重生的豁然。

 

10月28日，也就是昨天，回到了学校。

走了三四天，叶子开始焦黄。我把它们抱出去晒了一个下午的太阳。

打开电脑，有一封新邮件。

"Sophia, let's open up a new chapter of our lives and start anew."

 

 

一個月半月前我崩潰了，

我憋了一個月，終于揚眉吐氣了。

一個半月后我以為生活給我關上了一扇門之后終于要打開另一扇窗給我，

結果我翻進窗戶，發現下面是陷阱，是懸崖。

 

之前我詛咒你，

我詛咒虛偽卑鄙自私的人；

之后我被生活詛咒，

因為我又何嘗不應該被詛咒。

 

短時間內再次被生活背叛，

這個冬天這么長，原來之前的那些亮，都是回光返照而已。

無論如何，我要獨自一個人熬下去，

或者凍死。

 

 

又是一周。當日子被我們習慣于用周來計量，周末無可避免的就成為了重頭戲，月無可避免的四五下就劃過。

哎。

 

上學的日子每天也就是教室，圖書館，食堂的跑，最多現在加了一個實驗室，which于我還是這周才加上的。

這周說是準備下周的quiz,開始著手fyp，不如說，是在享受“后gre綜合癥”。

所有事情都無法高效完成，除了作息時間開始被矯正。

家里有了植物，每天早晨八點半以前一定會心甘情愿地醒來，趴在床上或地上看陽光在每一片葉子留下的溫度和陰影，直到看得睡意全無，起身來放cd，才慢慢開始梳妝，泡咖啡，開始這一天的生活。

正因為經歷過高壓的生活，才會對這般愜意如此眷念。

 

昨日中午在朋友家施展了紅燒肉，手生了大半年。

一下午的時光都在看雙年展，以及企圖買一套稱心的正裝中度過。

到傍晚的時候，尋覓了起碼三個地點之后，我累得終于買了一件LL號碼的muji慰藉自己。

我也不是刻意的人。不是我的，我不要。我懂。

 

家里回來了四個新成員，加上老大，五個兄弟在窗邊/床邊排排坐。

十二點多了，他們要睡了，我也要趕快關了電腦，關了臺燈，同他們一齊入眠。

安。

 

 

 

 

 

 

禮拜六

在對面球場的拼殺吵鬧聲中一直睡到晌午，天開始下雨。

午飯后yu和xiaolu過來玩。胡亂說了一些話，翻了一些書，放了一些cd，就三點多的光陰。

一個人又看了一會兒南懷瑾和印刻，就到了晚飯。

晚上打球，發揮神勇（很難得神勇一回，一定要記下），輕取mse搭檔。

凌晨十二點半，開始重溫《頤和園》。

一年前也是午夜，走出烏節路的電影院，沉浸在影片中，有些窒息。

一年前我向往走在歐洲的女二號，我希望將來可以有些與她的影子。

一年以后我發現我只能是女一號，不只是我，也許大多數我們都只能如此。悲哀說不上來，有點宿命。

一年前我們在憧憬歐洲。一年后依舊。

女一號騎自行車摔倒在九十年代的武漢，旁白說“為什么在這個時候腦海中出現這個名字？”

頭痛，沒看完。

 

禮拜天

中午同ran吃越南粉，很好吃。

我的muji addiction持續升溫，本周第二次了，非常偏執。這是我無法控制自己的地方。

又去看了雙年展的raffles那邊的一個室外展出。

那個看得到冬日之光的房間是最最最喜歡的，唯一不足是室內太熱。

也許是藝術家故意的。無論窗外的風景如何動人，悶熱的空氣時時刻刻在提醒著觀看者的處境。

在PS同chen還有peng看<Vicky Christina Barcelona>。之前周圍人的好評如潮讓我的期望值太高，又是有一些失望。不過還好，總體來說很好看，很有味道。尤其希望那種自吟又輕松的獨白，像在念著我的日記。

巴塞羅那，親臨歐洲的第一個城市，第一眼就脫口而出想要定居的城市，如今是多么遙遠。

 

在家樂福買了綠色植物，很高，高過我的膝蓋。很挺拔，枝葉毫不張揚。

喜歡得不得了，把一片片葉子擦干凈，給它澆水，讓它沐浴陽光。

如果能看到它一點點長高，會是非常欣慰。

 

 

今天結束了GRE考試，我想也是時候來總結一下最近的生活了。

這一個月來，我一直在逃避傾訴，逃避自己。我把它歸結于考試的壓力，前途的壓力，和心理的壓力。

 

考試

昨晚很緊張，給媽媽打電話尋求安慰。我竟然這么看重它，看重結果，我太想要也太需要給自己一個證明了。

考試比我想象得要輕松一些。兩個作文都寫了很多字，issue寫完了還有幾分鐘時間檢查，驚嘆自己的打字速度。

第一個verbal基本沒有jj出現，好幾個不會，心里很慌，但當第三個短閱讀和最后一題新題型出來的時候，如釋重負。

數學感覺比之前做得都要難，可能也是緊張吧，有好幾道題都花了好多時間都想要放棄了。

第二個verbal上來很多jj，前面10道題做得很爽，導致后來閱讀的時候心里開始美滋滋的胡思亂想，導致長閱讀機會都是機選。

看來心理還不夠穩定。

不過成績出來了很激動。沖出來第一個給媽媽發了信息，手都在抖。

我被自己感動了。這么多天的努力，終于，付出于學習上的努力它從來都不會讓我失望。

這個喜悅來得太久太壓抑，走在中午12點的陽光下，我竟然覺得這個一身深藍色的自己竟然肅穆得那么陌生，我要我的生活都回來。

 

之后的流水帳

考完試直接去orchard和cy母子吃飯。很久不見cy媽媽，我們都說對方瘦了很多。其實是都憔悴了很多。

飯后和cy在烏節路街邊聊天。說了很多話，我覺得我開始愿意面對自己，剖開自己，盡管它們都是那么的慘不忍睹。

那天在學校見cy感覺是兩年前的我們；今天和他在路邊，我又覺得這似乎應該是好久好久以后才會發生的場景。

成長其實哪里又止一瞬間。

隨后一個人去逛街，從orchard逛到bugis，其實我只想去逛兩家店，買了衣褲各一件，都是鬼子造。算是給自己獎勵。

（我又有“長得都差不多的”（mr. peng語）的新衣服穿了）

下雨的時候走去haji lane。上一次應該是半年前了，突然覺得那里的店的zhuangbility好大，東西都好假好撮好貴。于是又對眼前這個無法給我驚喜與愉悅的社會感到絕望。這里只有各種試圖炫耀自己的邊緣性的東西和動物，其實它們只是太嫩了而已。

一個人又走回national library。這是這次回來后第一次去圖書館，足見生活的糟糕。搬了一堆雜志，一邊看一遍記，我的摘抄本終于又回來工作了。

晚飯和henry吃的日本菜。飯后在樓上的窗邊看樓下熙來熙往的人群，讓我們懷想春熙路的中山廣場。喝了很多茶，說了很多話；回憶了很多過去，又聊起了很多未來的打算。

之后就一個人坐地鐵回農村。在地鐵上睡著，差點靠在隔壁人身上。

我是太累了。

 

今天最讓我愉悅的一段話：

“好長一陣子，奚淞沒有開過畫展了，朋友們都喜歡去他家看畫。到了那里，大家先坐在他畫室的榻榻米上飲茶聊天，然后走到捱著窗子的畫架邊去看畫，他把畫一幅幅搬出來，和大家一起觀看，閑話家常。近三十多年來，奚淞幽居在新店一帶，過著像梭羅《湖濱散記》中那樣的生活，他的作品所呈現出來的也是讓人神往的安適和寧靜。他指著一幅窗邊的寫生說：“太陽一大早就照進來。光可以停留好幾個鐘點，它緩緩的移動，坐在這里，可以聽見它的腳步，那種溫柔令人好半天都舍不得離開。”

-- 摘自<INK> 

 

今天去物色了一下沙發，太貴了。

也想辦一盆花草回來，每天下午放在走廊上，晚上搬進房間與我同眠，早晨的陽光可以溫暖我和它。

好幾個電影都想去看，好久沒去看電影。

落下的好多碟好多書也想看。

生活終于要重新接納我了，雖然孤單，卻有一種久違的自由與豁達。

 

 

心平氣和和心神狂亂的時候簡直是兩個人

我很討厭這樣子

但這就是現狀

身體皮膚狀態精神還有脾氣

都糟糕透了

心里又犯賤

是我賤還是你賤

是你寂寞還是我落寞

我不要再做噩夢

我不要再醒不來

 

 

 

一整個夜晚，我的世界只有你的聲音，

熟悉的嗓音，陌生的普通話發音

你是第一個讀一本書給我聽的人

在越洋電話的那頭，是最讓我欣慰的家

后半夜下雨了，打雷了，可是依然悶熱的夜

天亮的時候我們說了晚安

很多年前我們都聽過那首同名的歌，即使我們還不曾相識

也絕對沒想過我們會和它一起，發生這么美妙的反應

 

我的邏輯混亂，思維跳躍沒有定數

我在人前活靈活現，我把最卑微的自己暴露在網絡這個最虛擬的空間

是的，這些你都看到了，你對我忍耐，你明白我害怕獨處

我很喜歡來自羅馬的耳環，如同一年前朋友送我的巴黎的耳環

它們讓我感到這個世界可能存在的美好

 

還有你的也許只是不經意的一句問候

那些美好的亮點，好像又在這些關懷中朦朧地、躍躍欲試地閃動

 

我很想見你，和你在陽光的下午靜靜聊天

又有些心驚膽戰

我很想看看你，看看幾年后的自己，會是什么一副模樣

 

還有Echo，我也想你

無數次地想再讀你在撒哈拉的故事，哭泣的駱駝，和那些溫柔的夜

或者再讀讀高原的百合花，我想我會更堅定

 

CD里Chet Lam干凈的嗓音唱到

“如果我勇敢一點”

其實一點都不會難唱

 

 

我是多么想要探出頭喘一口氣，而你們的大腳一次次把我踹回水里。

我窒息，恐惶，疼痛，絕望；

 

我仰面漂浮在藍色的水面上，人們都走了。

 

 

雖然只是一場朋友之間的球賽，但因為一再不在狀態，心里總是有點疙瘩。

開學后學習狀態真的很糟糕：

其一，學習效率低下，極其容易被別的事物影響，一直以一種“混夠時間”的態度對待學習，敷衍可想而知；

其二，一片混亂，缺乏可執行的計劃，常常無法達到一個短期內對自己的要求并原諒自己；

其三，心態浮躁：總是對自樂觀，有點“無知者無畏”的感覺。比如今天打球，比如很多事情。對自己總是感覺良好，因而隨意浪費了很多時間。

 

生活狀態就更糟糕了，不贅述。

 

可能因為昨天更朋友聊到過，這兩天一直在想起《天邊一朵云》，

當時的感動，如今變得多么共鳴。

我一想到小琪就非常想流淚，說不上來是親切還是羨慕。

 

前面是9天的recess，剛發現是我第一個毫無出行安排的recess。

那么多的事情要做，我把所有要讀的書搬出來，準備一本一本啃。

九天，看起來那么長，你我知道還不是一眨眼的功夫。

好了，去制定一個計劃，然后執行。

 

急切需要重裝系統，我的電腦和我。